INTINCITY - ИСТОРИИ ОТ ПРОСТИТУТОК МОСКВЫ _____________________________________________________

Свеже приколы от проституток Москвы на ИНТИМСИТИ МСК


- Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

* * *

- Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
— Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
— Так что, мне сейчас идти искать проститутку по Москве?
Молчит.
Муж:
— Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
— Ой, ты меня и мертвую уговоришь!

* * *

Челябинские путаны проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

* * *

— Что общего у проституток и таксистов Москвы?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

 

Вернуться на главную "ИНТИМСИТИ МСК"

 

— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой в Моске и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

* * *

Три проститутки встречаются в Москве, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи... 2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3—я: — А мне старички лет за 70.. 1—я и 2—я: Они ж ниче не могут! 3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

* * *

Стоят две проститутки на точке в Москве и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает. — А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет. — Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.

* * *

— Тук—тук! — Кто там? — Это я. — Кто я? — Да откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не экстрасенс.

* * *

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз! — Давай, — сказал чукча. После секса отнимает шкурку: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

* * *

Проститутка, которую пять раз сбивала в Москве машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

* * *

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

* * *

Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой проститутке, к третьей поститутке — те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех: — За сто франков только такую и можно найти!

* * *

— Ну что, мороженного поедим или сериальчик посмотрим? — Хочу сказать, что проститутка вы так себе.

* * *

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: — А деньги? — Русские гусары денег не берут!

* * *

Проститутки индивидуалки города Москвы

Проститутку в Москве спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за "отягчающие обстоятельства"?
- Помидоры турецкие были.

* * *


Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой в Москве.

 

* * *


- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

 

* * *

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для сгримеров внутри донат—платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум Московская проститутка.

 

* * *


Проституток в Москве часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах - с жалостью, в бедных - с завистью.

 

* * *


- В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
- То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.

 

* * *


- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток в Москве?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

 

* * *


Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

 

* * *


Жена после бани мужу:
- А может, секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снялв Москве проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

 

* * *


Московской путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.

 

* * *


Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

 

* * *


Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

 

* * *

Осталось Конституционному суду признать Московских гражданских жён проститутками...

 

* * *


Московская путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

 

* * *

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

 

* * *

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными Московскими проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

 

* * *


На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена Московская проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

 

* * *


Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить

 

* * *


Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
- Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.

 

* * *


- Юля, ты не должна звонить московским мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

Заказал себе даму лёгкого поведения...
Так получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

 

* * *


Идет Маяковский с двумя московскими проститутками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…

 

* * *


Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.

 

* * *


Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих московских проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Лучшие проститутки Москвы

 

* * *

Элитные московские проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

* * *

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.


* * *

— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.

* * *

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

* * *

— Малыш, что говорит собачка?
— Гав, гав..
— А что говорит котик?
— Мяу, мяу..
— А уточка?
— Кря, кря..
— А хомячок?
— Победобесие!! Путенская московская проститутка! Сдохни вата!

* * *

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

* * *

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

* * *

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все…

* * *

— Алкаш!
— Проститутка!
— Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

* * *

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

* * *

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Блядомором».

* * *

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем московские проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

* * *

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

* * *

В истории России было две политические проститутки — Троцкий и Настя Рыбка.

* * *

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

* * *

Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?
— Ну это как жениться на московской проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!

* * *

 

На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
— Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! — удивляют молодые и красивые конкурентки.
— Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.

* * *

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с московской проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!

* * *

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток в Москве. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

* * *

— Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
— Получается, что бляди и проститутки лечат московское общество?

* * *

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

* * *

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

* * *

Спрашивали – отвечаем.
— Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
— То, что и те, и другие знают себе цену.

* * *

Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш ...

* * *